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30 dicembre 亲爱的，可不可以不要玫瑰亲爱的，可不可以不要玫瑰
你走以后，它与我长久相望 直到其娇艳衰微，枝叶凋零 我明白，有天我们也会老去 能不能，就让玫瑰留在枝头 在那里，再多盛放一晚也好 亲爱的，可不可以不要钻戒
可以的话，连婚纱也不想要 因为五十年后，在你身边， 照片中那个美丽可人的新娘 早已成了灰白头发的黄脸婆 那时的你，还会否说爱我？ 亲爱的，可不可以不要承诺
就这样轻轻松松，周游世界 想成为你的另一只翅膀， 迎着时光飞去，不在乎 贫富贵贱，这一路跌荡起伏 和你一同走来，我就已满足 亲爱的，可不可以不要爱情 无所谓付出，也不渴望占有 没有嫉妒，亦无误解和伤害 任世间时过境迁，物换星移 一起看云淡风轻，海阔天空 一起看玫瑰凋谢，相视而笑 24 dicembre christmas 很久没有写些什么了。思绪纷繁杂乱，无法集中。电脑修好以后，一直没有拷回备份的数据。没有电脑的这一两个月里，我过着与世隔绝的日子，与凡尘往事诀别，这清寒日子，也过得挺好。（不过还是要谢谢帮我修电脑的同志，多谢！） 然而我始终还是耐不住寂寞的人；周五回里尔住家，晚上有班级传统的圣诞聚餐。那天下午拿起电话打了一圈，才发觉原来的好友，都没有打算去呢。即便如此，也还是去了，见见老师也好。大家变化都不大；只是彼此的世界，已经全然不同了。还是有不知情的老师继续问：“里昂怎么样？”给老师的集体礼物也没有什么新意：无非是卡通和年历，一如既往。里尔，已停留在过去了。这里似乎并没有人在等我。学长和我一起去了巴黎，更确切的说，是去了奥塞。开学以后唯一的一次见面，感觉大家都很匆匆的说。然而又有哪一次，自己不是匆匆？总是很内疚，懿斐给我打电话的时候，每次我不是在吃饭就是被叫去吃饭，总是说着“下次打给你”之后就没有下文了，很该打吧。我看着我眼前的路，该做的事，该过的生活，自己却迟迟无法跨出这一步。并不是踌躇，没有犹豫，没有困惑。仿佛在等待什么，自己尚未知晓的什么。如同写这篇文章之前，我已经等待了太久。 这两天，一直在生病。巴黎完全冷下来了，池塘开始结冰；与此同时，物理楼和数学教室的供暖同时暂停，许是这样病的。那天晚上同学庆祝生日，因为天冷，最后去了学校附近的一个小餐馆，喝到了在里尔的时候尝过的很棒的北方啤酒。回想起太多里尔的往事，和朋友们聚在餐馆或是酒吧，一起喝着北方的啤酒，往往是在节前，天气总是很冷，里尔只有4个月不需供暖；但气氛很热，时至如今，一口啤酒下肚，他们的音容笑貌仍然历历在目。然而他们已不在里尔；我所记取的这一切，仅仅只在我的记忆中。 回学校的那一段路，并不长，却冷得刺骨。夜色里的先贤祠依旧巍峨，却已不在我心中激起强烈的情愫；记忆在现实中找不到依附，当初里尔的故交，几乎已失去联系，幸而我身边永远不缺朋友。过去很沉重，生命本身却轻得很。 很感谢在我生病的时候雪中送炭，给我送药的朋友；虽然要读懂这句话，他还要再学好几年中文，而彼时这文章早已沉没在msn space中某个遗失的角落。那两天，巴黎依旧寒冷，天却那么那么蓝。我还在憧憬，却不再憧憬春天。躺在床上，我望着外面明媚而真实的阳光，无聊以外，我也问自己：我真的醒过吗？梦中的自己令我感到陌生而肮脏，相比之下，现实又显露出其纯洁美好的一面。但也许，纯洁美好才是梦幻，连带着的我所熟悉的一切亦是如此，只是自己一直不愿从中醒来而已。有天走在路上，我和Sylvain说起这件事，他忽然很严肃地看着我，说：“我不希望你这样想。”于是我笑着说，这并不影响我活下去。你确定这是真实吗？我不能确定。但我也不能确定这是梦。所以，我还要继续下去。Sylvain和我就如同左耳和右耳，那么相似，却那么相对。生病的时候，我总是会无聊。那天吃了Nico的药以后，他说我会很快睡着，结果却没有，也许是那天睡太久了。于是晚上大家一起看片子，却为了看哪部片子争执不休。Nico不会喝酒，他只要一喝可乐就会说胡话，那天他差一点要开第四听可乐，但最后被我劝住了。 眼下我在住家，一个人躺在床上，Aaron的《Lili》打着循环，这是我收到的圣诞礼物——一张片子的主题曲，除此以外，我的电脑里没有音乐。望着窗外渐渐暗下去的天空，回想这两天发生的一切，我不禁要问：我生命的轻舟已经到了哪里？小时候，一直不明白，怎么才能“一不做，二不休”：当初在我的字典里，并没有界于做与不做之间的选项。然而如今，再听到这句“你呢，里昂怎么样？”时，我往往微笑。我做了选择，只属于我一个人的选择。有限的生命中有着无穷的可能性；关键就是那做与不做之间的微妙选择。也许是我受道家思想的影响太深，如鱼一般自由自在才是我所求。当Sylvain问我，我们会不会永远都只是平庸的数学家，一辈子做着平庸的研究，无法与天才相提并论时，我笑着回答说，天才与平庸的数学家，有什么区别呢？选择这条路只是比较想做研究，那些自己不能改变的事实，要学着不介意。也许这就是我小心翼翼的处世之道。他说，恐怕竞争思想早已在他心中根深蒂固，他总是想超越其他人，即使知道对方是天才，而自己却有着普通人的头脑。我不知从何作答；所知道的是在数学方面我也很普通，只是觉得冥冥中注定了有一个领域在等待着我，不是食堂大叔的工作，不是扫地洗碗，更不是housewife；我对此充满好奇与渴求，即使这个未知数如今仍然属于未来；但也使因此，我依然要继续下去，学习更难的课程，挑战未知的领域，希冀有一天，能找到属于自己的那个定理。 只是我始终没有回答他的问题。两个星期前，我终于找到了莫名失踪的钢笔。是我来巴黎以后置备的便宜的学习用品之一；直到失去，才意识到它对我而言无法或缺的重要性。不是那么精致，也不怎么耐用，一年过后总要换的；丢失的那几天，却有种忽然的不知所措，竟忘了再去买支新的。然后一天早上出门前，手忙脚乱的在房间里来回拾掇，方寸之间，重重地踩上什么东西，低头竟是熟悉的钢笔。两天后，临出门丢了一副手套；回头怎么找都只找到一只。是我高一在里昂时买的手套；那时闲工夫多，还在上面绣了字的。如今那一直还躺在我房里，总怕一扔掉，另一只又找出来了；可也知道，终有一天要问自己：落单的手套，放着又有什么意义？已经决定不再问存在的意义的我，却还在继续相信“属于我的定理”吗？ 病好了以后，该要活得更充实。那么，大家圣诞快乐，我要加油了。 |
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